На уроке татарского языка учительница говорит:
   - Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
   Вовочка с жаром рассказывает:
   - Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!" (умираю)

***
Телеканал "Татарстан" показывает фильм "Щит и Меч" в переводе на татарский язык.
   Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат:
   - Хайль Гитлер!!!
   На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает:
   - Исянмесез, ипташляр. (здравствуйте, товарищи)

***

***

Фашисты заняли татарскую деревню. А был как раз банный день. Согнали они всех голых мужиков в центр деревни и спрашивают, кто из них партизан. А им отвечают, что здесь партизан нет, только свои, местные.
   Тогда фашисты завязали всем татаркам глаза и велели опознать своих мужей на ощупь по тому, что ниже пояса. А если кто останется неопознанным, тот, значит, и есть партизан.
   Пошла одна татарка вдоль мужиков и остановилась возле одного.
   - Этот мой!
   Развязали ей глаза - действительно ее муж. Ушли они.
   Пошла вторая татарка - и тоже правильно опознала своего мужа. Ушли и они.
   Тут фашисты смеха ради поставили в шеренгу к татарам своего раздетого фашиста.
   Вот идет третья татарка вдоль мужиков, ощупывает у них то, что ниже пояса висит:
   - Этот не мой. Этот тоже не мой.
   А потом как возмущенно обернется к фашистам:
   - А этот вообще не из нашей деревни!!!

***
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
   - Следующая остановка Гарифьянова.
   Проехали остановку. Водитель объявляет:
   - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
   Еще проехали:
   - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
   Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
   - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

***

Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
   - Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".

***
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
   - Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
   Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
   - Ай, молодца!

***
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
   Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
   Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
   - Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
   Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
   - Мои эчпочмаки!!! (треугольники с мясом)

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...